Quelle:www.clipart.de
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Juniwitze

Ein Mann und ein Hund spielen im Park Schach. Marcel kommt vorbei und sagt: ,,Sie haben aber einen klugen Hund!“ Darauf der Mann:,, Warum denn, er verliert doch immer.“

Daniel sammelt vor der Straße Pferdeäpfel auf. Dann kommt Ella und fragt: ,,Was machst
du mit den Pferdeäpfeln?“ Daniel: ,,Die streue ich auf die Erdbeeren.“ Ella: ,,Komisch, wir nehmen immer Zucker.“

Alexander kauft einen Schäferhund. Er fragt den Mann vom Tierheim: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“ Drauf der Mann im Tierheim: „Ja, aber billiger wäre, wenn Sie Hundefutter kaufen.“ (plas)

Maiwitze

Sitzt eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: „Ich heiße Anja“ Antwortet der Mann: „Ich nicht.“

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot!“ Daraufhin der Bäcker: „Sachen gibt’s!“

Fragt Jonas seinen Vater: „Papi wo liegt Schweden?“ „Frag deine Mutter! Die räumt hier ständig alles auf.“

Ein Ballon zum anderen: „Ich hab Platzangst.“  (vira)

Aprilwitze

Was denkt sich ein Kaminkehrer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?
,,Man sieht mich, man sieht mich nicht!“

Daniel:“Herr Doktor, ich habe gestern doch das Stärkungsmittel verschrieben bekommen“
Doktor:,, Ja, was ist damit?“
Daniel:,, Ich bekomme die Flasche nicht auf!“

Treffen sich zwei Frösche am Teich. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen:,, Komm lass uns in den Teich springen sonst werden wir nass!“

,,Regina, du kommst zu spät zum Unterricht! Was ist deine Entschuldigung?“ ,,Wieso denn? Sie haben doch gestern gesagt, zum Lernen ist es nie zu spät!“

,,Papa, weißt du welche Eisenbahn am meisten Verspätung hat?“ fragt der kleine Florian. ,,Nein welche denn ?“ ,,Na die, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag versprochen hast!“ (plas)


Märzwitze

Lehrer: "Wie kannst du nur Wurst mit zwei t schreiben?" Franzl: "Mit dem Kugelschreiber."

Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach, wie ihr heißt!" Erster Schüler: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?" Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?" Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt..."

"Nun Fritzchen, warum nannte ich dich eben einen kleinen Dummkopf?", fragt der Lehrer. "Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, der soll aufstehen." Nach einiger Zeit, nachdem keiner aufsteht, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: "Du hältst dich also für einen Dummkopf?" - "Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen." (ava)

Februarwitze

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich
Cindy: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"


Laura kommt zu spät in die Schule. Sie rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihr.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", antwortet Laura.

 
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Luca, deine Lehrerin  macht sich große Sorgen  wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

 

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"
Simon: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"
Lehrer: "Wieso?"
Simon: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"
(masc)

Jännerwitze

Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß. Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?" Da antwortet Markus: "Das braune Ei war im Urlaub!"

Annemarie betet vor dem Schlafengehen zu Gott:
"Bitte mach, dass Amsterdam die Hauptstadt von England ist.
Das habe ich nämlich in Geographiearbeit geschrieben."

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und möchte sie an ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: "Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt bitte auf!"
Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf.
Da sagt die Lehrerin: "Du glaubst also, dass du dumm bist?"
"Nein...", antwortet das Kind, "ich kann nur nicht sehen wie sie alleine dastehen".

Die Lehrerin sagt: "Wenn ihr mir einen Satz bilden könnt, in dem die Wörter „Samen“ und „säen“ vorkommen, dann dürft ihr sofort nach Hause gehen!“
"Paul meldet sich und sagt: "Guten Tag zuSAMEN morgen SÄEN wir uns wieder!"

"Dann passt mal auf", sagt der Lehrer zur Klasse.
"Die Vorsilbe 'UN' bedeutet fast in allen Fällen etwas Lästiges oder Hässliches.
"Als Beispiele nenne ich euch: UNfug, UNsinn. Wer nennt mir noch ein Beispiel?
"Raphael: "UNtericht!"
(caau)

Dezemberwitz

 

Klein Fritzchen und der Kirchenbesuch

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn und bemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:

 

"Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

 

Novemberwitze

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch, da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.

Der Klassenvorstand schimpft mit Daniel: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

 

"Herr Lehrer," fragt Sabine den Lehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Sabine, "ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

 

 
Karl ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin.
Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"
"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!" 
(majo)

 

Oktoberwitze

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
 "Damit du dir dein täglich Brot verdienen kannst!"
 "Aber ich mag doch gar kein Brot!"

 

Na Hans, wie fandest du das Wetter heute?“
„Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“

 

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren, plötzlich läuft ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Dass hier ein Bus fährt habe  ich auch nicht gewusst."

 

Fritz hat seine Hausaufgaben vergessen. ,,Weißt du wenigstens was du gestern auf gehabt hast?" fragt die Lehrerin streng.
Antwortet Fritz: ,,Na klar, meine Baseballmütze!"

 

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in  der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe,  dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!" (plas)

Septemberwitze

 „Wie ist deine neue Brille? Kurz – oder Weitsichtig?“, fragt der Lehrer Thomas. Er antwortete: „Keins von beiden, sie ist durchsichtig.“

 

Der Lehrer während der Schularbeit zu Katharina:„ Katharina, du schaust jetzt schon zum dritten Mal bei deiner Nachbarin Alina ab.“  „ Was soll ich denn machen, sie schreibt so undeutlich!“

Musiklehrer zu Marcel:„ Sing bitte ein C!“
Marcel singt. Darauf der Lehrer: „ Toll! Und nun G!“ Der Schüler mit Begeisterung: „ Vielen Dank, also dann bis morgen.“

Paula kommt weinend zum Lehrer:„ Herr Lehrer, Celina hat mir mein Pausenbrot genommen.“  Fragt der Lehrer:„  Mit Absicht?“
„ Nein, mit Käse.“

Lehrerin:„Wie alt bist du, Simon?"
Schüler:„Sechs!"
Lehrerin:„Und was möchtest du mal werden?"
Schüler:„Sieben!"
                                            
(sukl)

 

Juniwitze

 

Der Lehrer fordert Simon auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe
1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Janine, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"

Im Mathetest lautet die Aufgabe: "Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?"
Gabriel schreibt: "Vier."
Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und fragt Gabriel: "Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?"
Gabriel: "Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen."

Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!"
Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Naturpark Ötztal?"
Stille.
Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?"
Wieder weiß niemand die Antwort.
Am nächsten Montag hat Stefan eine Idee und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Stefan ruft: "Mir! Und auf Wiedersehen bis Donnerstag!"
                                                                                           (plas)

Maiwitze

 

In Deutsch lernen die Schüler gerade die Steigerung.
Der Lehrer  zu Lorena : "Schreibe bitte die Steigerung des Wortes leer!"
Lorena beginnt: leer, lehrer…
 

 

"Nenne mir ein Beispiel aus der Natur, dass die Wärme die Dinge ausdehnt und die Kälte sie zusammenzieht", fordert der Physiklehrer Alessandro auf. "Im Sommer sind die Ferien lang - im Winter kurz!"

Fragt die Frau Lehrerin  Alina : "Warum schreibst du Löwe klein!? Alles was man anfassen kann, schreibt man groß!"
Darauf antwortet Alina : "Liebe Frau Lehrerin, versuchen Sie doch mal, einen Löwen anzufassen!“

 

Sigrid kommt aus der Schule und schwärmt von ihrer neuen Lehrerin : "Sie ist wirklich nett, sehr schön und besonders fromm!" "Wieso fromm?", fragt der Vater erstaunt." "Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr antworte, sagt sie, oh, mein Gott!"

 

Der Lehrer  sagt zu Anja: "Wenn deine Mutter eine Jacke für 150 Euro und eine Hose für 200 Euro kaufen würde, was würde das ergeben?" Anja antwortet: "Krach mit Papa!“

                                                                                                                (ciku)

Aprilwitze

„Und gehst Du gern zur Schule?“ wird Celine von der Tante gefragt. „Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger…“

 

„Daniel, was hatten wir denn gestern auf?“, fragt die Lehrerin. Daniel  überlegt kurz und sagt dann:„ Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe.“

 

„Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sie sich um sich selbst dreht“, fordert die Lehrerin Simon auf. „Entschuldigen Sie, aber das habe ich nie behauptet!“

 

Die Lehrerin zu Andreas: „Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?“ Andreas: „Klar doch, von wem?“

 

Romana  soll im Zeichenunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Als sie ein leeres Blatt abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: „Was soll denn das? Wo ist die Kuh und wo das Gras?“ Darauf sagt Leonie: „Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen.“

 

Die Lehrerin fragt: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Nach längerem Nachdenken antwortet: „Unten rechts!“

 

Jonas kommt nach Hause und jubelt: „Vati, wir haben hitzefrei!“ „Lüg doch nicht, Jonas!“, schimpft der Vater, „es ist Winter und bitterkalt!“ „Oh doch!“, gibt Lea strahlend bekannt, „Die Schule brennt!“

 

„Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten“, erklärt der Lehrer seiner Klasse. „Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!“ gibt Sabrina  zu bedenken.

 

„Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?“ fragt der Biologielehrer in der1. Klasse. Raphael  weiß es: „Ein Wurm!“ „Gut“, sagt der Lehrer: „Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?“ Diesmal meldet sich Elias: „Noch ein Wurm.“
                                                                                                                                                   (vekro)